【感謝主的支持】
在病發之前，我一直沒有想過，樂觀如我者，會得了躁鬱症。即使到了現在，回想起來，還是覺得很不可思議。翻了翻當時留下來的札記，也已經很難理解當時的痛苦。所以，我很難去冀望不了解這疾病的人，來體諒我當時的處境。那一段時間，我留下了很難看的成績，和有點破碎的人際關係，但我現在都已經忘記這些痛苦了，或許，正因為太痛苦了，以致於身體做出保衛自我的本能反應，把一切刻骨銘心的痛都遺忘。如果是，我真的感謝上帝。
【病發情形】
病情最嚴重時，是在我大三下的時候。當時的我，備受重鬱的折磨；我無法起床上課，每天昏睡將近二十小時、食慾全無，以致體重直線下降、嚴重的憂鬱每天摧折心靈、時常湧上心頭的自我放棄念頭等，我迅速地在數天之內變了個人，彷彿被撒旦抽走了歡愉而成了行尸走肉。印象最深刻的一次，是我強迫自己起床去上課的某個下午，正欲下床時，一陣恐怖的憂鬱襲擊而來，當時我想：「完了，我要被擊垮了。」我雙手抓著頭，不知如何拯救自己，於是我開始放聲痛哭。室友好意的問我發生什麼事，我半晌說不出話來，最後，只吐出五個字：「我要崩潰了。」他知道我那一陣子的情形，建議我尋找學校諮商中心的協助，那是我們當時所能想到的唯一解決之道，事後證明這個決定是正確的。
【諮商之路】
這是我第一次到諮商中心，才知道原來想要和老師聊一聊，是要事先安排預約的。或許是我異樣的眼神引起義工同學的注意：「需要馬上協助嗎？」「是的，能不能請你幫個忙？」他們幫我電話聯絡到一位當時剛好有空的諮商老師到場，就這樣開始了我的諮商生涯。
一開始，學校給我的安排是這樣的：一星期看一次諮商中心的心理醫師，一次諮商老師，總共是兩次。醫生給了我抗鬱劑和鎮定劑，諮商老師十分溫柔並且細心聽我訴說生活中的困擾，我們都以為，這樣下去病情應該能好轉的。
【問題出在哪裡？】
然而，過了沒多久，可怕的事發生了，我已經幾乎完全無法上課了，週休六日對我而言是稀鬆平常之事。功課荒廢，上課、考試、作業全都一片空白。我一邊擔心著自己的學生本分，一邊絕望地看著自己面對這疾病的無能為力，再加上當時剛好遇上一點感情上的小挫折，（其實不過是和男友鬧了一個相當小的脾氣而已，那時候的我常無理取鬧。）當天凌晨，我在寢室的浴室自殺了。
問題出在哪裡？
1.不按時吃藥是很大的關鍵：躁鬱症患者必須長期且定時服藥，以保持血液中固定的濃度，要達到病情穩定下來、讓你覺得吃藥是有效的話，最起碼，要按時服藥連續兩個星期以上，才會開始有明確的感覺。我因為重鬱而精神萎靡，常常睡一整天，就不吃藥了，而且抗鬱劑或多或少都有副作用，我的體質較弱，副作用出現在我身上時通常都是相當地不舒服，讓我很排斥吃藥。或是覺得吃藥一點用都沒有，就不想吃了，斷斷續續吃藥的下場，只是讓病情拖延而已，百害而無一益，對病情的影響還不如完全不吃藥。
2.對醫師的不信任。我天真的認為心理醫生對我並沒有幫助，對於就診不是十分的重視，並且存著戒心，猜測醫生的目的。由於對精神疾病了解的淺薄，總覺得靠自己的意志力就可以克服了。其實這也是許多躁鬱症患者所犯的毛病，他們覺得只要自己意志力夠堅定，藥物是幫不上什麼忙的。這是一個很大的錯誤，我深深地經歷到什麼叫做「對自己無能為力」，那不是你心理的性情、人格問題，而是生理上出了毛病，就和其他的疾病一樣，只是症狀發生在精神方面而已。
3.個性問題。我非常不喜歡麻煩別人，能自己來的，就盡量自己動手。在治療的期間，我必須向諮商老師報告我一週以來心情的變化和病情狀況，這讓我覺得很麻煩老師，室友們常常都得注意我是否有異常行為、叮嚀我吃飯。我希望不要這麼麻煩大家，而忘了，其實我當時最需要的，就是別人的幫助，才能讓脆弱的自己重新站起來。
【一切治療重新來過】
從急診室回來之後，我明白到一點——這場仗不能只靠我一個人，我需要大家的幫忙，否則，我下次可能就沒有這麼幸運，而是真的喪失了寶貴的性命，我重新調整自己的心態，認真的進行治療。
自殺的念頭一直在心中盤旋不去，這令我的醫生及諮商老師十分擔心，我接受他們的關心，了解他們是和我同一陣線的，由於我的自殺念頭十分強烈，醫生建議我住院，以杜絕我在校園內偷偷去自殺的可能，並且就近輔導治療。但我拒絕了，我希望能如期完成學業。他希望我的宗教信仰此時能幫上一些忙：我必須每天禱告，不要再自己去承受憂鬱，把自己交給主，我發現這是很有效的，霎時之間，我簡直感動的哭了出來，因為這些痛苦沒人能了解，但是主能，我在其中得到極大的安慰。
諮商老師要我每天固定時間打電話給他，報告我的服藥情形，以及病情轉告，我答應了。我的室友們也一同來到諮商中心，他們應允老師會每天督促我進食和吃藥，並且隨時觀察是否有異常狀況。我維持每週看一次諮商老師和醫生。在定時服藥的情況下，我們不斷更換不適合的抗鬱劑，找到最符合體質的藥物後，在友情、愛情、老師、宗教、醫生的協助之下，我度過了最痛苦的自殺關頭，漸漸地好轉。
【付出的代價】
雖然事先和任課老師報備過我的特殊情況，但是不可否認的，我的上課狀況十分的糟糕，每一門課幾乎都上不到五次，期中期末考有許多門沒去考，報告也沒交，除了一些系上教授，允許我在期末之前繳交一份報告即可外，其他都是十分壯烈地「犧牲」了，二十四學分被當了十三學分，剛好二一，全系最後一名。後來是一位教授答應我在暑假中補交期末報告，把零分改成了及格，我才免於被二一。
人際關係上更是「慘烈」。學校裡並不是每個人都知道、諒解我的病情，或許也因為大家對這個疾病的不了解吧，陰鬱和冷漠讓人際關係變得糟糕透頂，一起修課的同學更是為了替我和老師解釋我的缺席而不勝其煩，我成了一個大家心目中討人厭的大麻煩了。
面對這些挫折，我已經有十分足夠的心理準備，和我的生命比起來，這些代價其實是很值得的。每當我再看到札記中無助的求救和絕望悲傷，都讓我更加珍惜現在。我一直記得自殺的那一晚，不斷在心中說服自己「生命是可貴的」，努力思索能讓自己捨不得離開人間的理由，我的內心深處，是不希望自己尋短見的。然而在那一刻，才清楚地看見，這個疾病是怎樣打擊我的生理心理，即使有求生意志，我還是輸給了重鬱，選擇自殺。因此，我想這麼說：正確、適時、適當的治療與旁人的體諒和關懷，才是明智的解決方法，自以為是的逃避只會讓情形更糟。現在憂鬱症、躁鬱症的患者已有明顯增加的趨勢，如何面對及處理這樣的事件將會是重要的課題。